Não to postando muito, ou melhor, NADA. porque to lidando com a mudança de servidor e pra um domínio pago, e pra piorar eu estou na semana de provas da faculdade! =X
Prometo recompensá-los quando tudo isso acabar! =]
Grato
Ferrero, do RouGod
Desculpe o Transtorno
Não to postando muito, ou melhor, NADA. porque to lidando com a mudança de servidor e pra um domínio pago, e pra piorar eu estou na semana de provas da faculdade! =X
Prometo recompensá-los quando tudo isso acabar! =]
Grato
Ferrero, do RouGod
Troca Links - Para Blogueiros!
O que você acha de ter o link do seu blog rodando pela blogosfera?
É uma boa idéia não é?! Então é simples, existe um site que basta você se cadastrar, e colocar o código em seu blog/site e pronto, seu link estará rodando pelos outros sites cadastrados no site.
Não gera renda! Mas AJUDA muitooo a divulgar o seu trabalho!
Gostou?
Se cadastre, clique aqui!
ou
O site : www.trocalinks.gedan.com
Uma bela iniciativa para ajudar os blogueiros iniciantes, assim como eu!
Fikadika!
Que legal, Meu barco chegou!
Qualquer um ficaria feliz em ver seu Iate novinho chegando, até que....
Coisas que sua avó falava
Quando lembramos das nossas avós, sempre lembramos de frases delas.Hoje vamos relembrar uma delas especificamente:
Sempre quando tínhamos vontade de alguma coisa e as vezes fazíamos 'ceninhas' de passar mau de tanta vontade, elas diziam às nossas mães: 'Dê logo isso pro menino que vai ataca as bixa'.
Eu não entendia direito o que significava isso, ou melhor, ainda não entendo.
Mas se levarmos isso ao pé da letra chegaremos ao fato ocorrido a pouco tempo.
Eis o fato:
'Após Parada Gay, quatro seguem internados em hospital de SP.'
ou seja, atacaram as bixas!!! LITERALMENTE!! =XX
Fato lamentável, diga não ao preconceito, PORRA, o rabo é deles e eles dão pra quem quiser! Só não vem pro meu lado que eu não curto! =]
Quer acampar?
Que tal uma barraca diferente, ideal para as cidades grandes?!
Fikadika! =]
Fikadika! =]Agora você não terá mais o problema de morar na cidade, se quiser acampar, pode! =]
40 frases que precedem a morte
Separei algumas frases que precedem a morte, 40 das melhores!
- Atira se for Homem!
- As chances disto acontecer são uma em um milhão…
- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
- BUU! Te assustei, hein vovó?
- Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha…
- Calma, amigo! Eu sou só o encanador…
- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
- É uma cirurgia simples…
- Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Eu vi o cara fazer isto na televisão!
- Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
- Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
- Já fiz antes! Faço de olho fechado!
- Não levo desaforo para casa…
- O que o Padre está fazendo aqui?
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Olhe mamãe! Com uma mão só!
- Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Pode passar, que não vem ninguém.
- Pula que eu te seguro…
- Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
- Que caminhão?
- Que vela engraçada! O que significa TNT?
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranqüilo! Este Leão é manso…
- Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado
- Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
- Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
- Ou vai ou racha!
- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
- O que não mata, engorda!
- Fique calmo, não é meu marido. Ele só volta daqui a três dias...
- Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
- Vai que dá tempo!
- Pode subir que agüenta mais um...
- Aíí que lindinho... mas porque o nome dele é estripador?
A Moda de SER NERD
Ser 'nerd' antigamente era sinônimo de um cara de óculos, com calças xadrez, cabelo lambido, que passava o dia no computador e não comia ninguém.
Pois isso mudou, ounão, hoje ser nerd é 'legal', ou seja tá na moda. Ser nerd é muito relativo, qualquer um pode se enquadrar nisso.
"Se for gostar de jogar videogame, eu sou nerd
Se for preferir ficar em casa do que jogar sinuca com os amigos, eu não sou nerd
Se for ir ao cinema e assistir bons filmes, eu sou nerd
Se for comer porcaria e não estar nem aí pro que está vestindo ou pesando, eu não sou nerd
Se for gostar de tecnologia e ficar fuçando milhões de funções no PC e testar programas, eu sou nerd." viaqui
Continua...
O maior 'JACU' de todos!
Pois isso mudou, ounão, hoje ser nerd é 'legal', ou seja tá na moda. Ser nerd é muito relativo, qualquer um pode se enquadrar nisso.
"Se for gostar de jogar videogame, eu sou nerd
Se for preferir ficar em casa do que jogar sinuca com os amigos, eu não sou nerd
Se for ir ao cinema e assistir bons filmes, eu sou nerd
Se for comer porcaria e não estar nem aí pro que está vestindo ou pesando, eu não sou nerd
Se for gostar de tecnologia e ficar fuçando milhões de funções no PC e testar programas, eu sou nerd." viaqui
Continua...
O maior 'JACU' de todos!Música - O que é Scat?
"Scat é uma técnica de canto que consiste em se cantar vocalizando tanto sem palavras, quanto com palavras sem sentido e sílabas (e.g. "La dum ba dum pa"), como usado por cantores de jazz que criam o equivalente de um solo instrumental apenas usando a voz. É também o nome de um instrumental vocal. Enquanto o uso de sílabas sem sentido durante o canto define scat, cantar scat é distinguido pelo fato que ao invés de usar sons para reproduzir exatamente uma linha melódica, improvisações são feitas com a melodia e com o ritmo, como em outras improvisações de jazz."
Agora vamos para a prática!
John Paul Larkin, (El Monte, Califórnia, 13 de março de 1942 – Los Angeles, 3 de dezembro de 1999), mais conhecido por Scatman John (às vezes atribuído internacionalmente como John Scatman) , foi um músico do Jazz que criou uma fusão única de scat singing e techno, mais conhecido por seu hit de 1994 "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)". Como ele costumava dizer, isto era um processo de "tornar meu maior problema em meu maior sustento". Ele vendeu milhões de discos no mundo todo e também foi nomeado "Melhor Novo Artista" no Echo Awards no Japão e na Alemanha. Era recipiente do prêmio Annie Glenn da Associação Americana de Fala-Língua-Audição por seus serviços excelentes prestados a comunidade gaga, e foi incluso no Hall da Fama da Associação Nacional de Gagos. Ele faleceu com 57 anos de idade por causa de câncer pulmonar. Wiki
O mais interessante nisso tudo é que além de um velhinho boa pinta parecido com o Seu Madruga, John era GAGO!
E pra quem curte música boa, tá aí.....
Agora vamos para a prática!
John Paul Larkin, (El Monte, Califórnia, 13 de março de 1942 – Los Angeles, 3 de dezembro de 1999), mais conhecido por Scatman John (às vezes atribuído internacionalmente como John Scatman) , foi um músico do Jazz que criou uma fusão única de scat singing e techno, mais conhecido por seu hit de 1994 "Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop)". Como ele costumava dizer, isto era um processo de "tornar meu maior problema em meu maior sustento". Ele vendeu milhões de discos no mundo todo e também foi nomeado "Melhor Novo Artista" no Echo Awards no Japão e na Alemanha. Era recipiente do prêmio Annie Glenn da Associação Americana de Fala-Língua-Audição por seus serviços excelentes prestados a comunidade gaga, e foi incluso no Hall da Fama da Associação Nacional de Gagos. Ele faleceu com 57 anos de idade por causa de câncer pulmonar. Wiki
O mais interessante nisso tudo é que além de um velhinho boa pinta parecido com o Seu Madruga, John era GAGO!
E pra quem curte música boa, tá aí.....
Músiquinha q pega na cabeça...
'Pápopepapopepapopepopoboropápope'
'Pápopepapopepapopepopoboropápope'
Descoberto um Gênio no Paraná
NOTÍCIA DE JORNAL :
ELE É UM GÊNIO!!! Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro.
Se FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU porque o Seguro não cobre! ;)
Dono de um carro movido a gás tentou dar uma de esperto, quis
economizar. enchendo o botijão de casa em um posto BR.
Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na
BR-116 em Curitiba Paraná. Por achar caro demais o gás de
cozinha, o cidadão resolveu fazer uma ' gambiarra ' para encher o
botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu
veículo.
O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo
(GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a
tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural.
Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP
(que aguenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro
próprio para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que
varia de 180 atm a 220 atm).
Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com
deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.
Pedaços do veículo voaram mais de 80 m , que por espetacular
sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas
proximidades.
economizar. enchendo o botijão de casa em um posto BR.
Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na
BR-116 em Curitiba Paraná. Por achar caro demais o gás de
cozinha, o cidadão resolveu fazer uma ' gambiarra ' para encher o
botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu
veículo.
O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo
(GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a
tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás Natural.
Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP
(que aguenta uma pressão próxima de 15 atm, enquanto o cilindro
próprio para GNV é projetado para receber o gás natural em altas pressões que
varia de 180 atm a 220 atm).
Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com
deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo.
Pedaços do veículo voaram mais de 80 m , que por espetacular
sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas
proximidades.
ELE É UM GÊNIO!!! Para economizar R$ 30,00 ficou sem carro.
O maior Fora que a Angélica já levou
'Eu queria i na XUXA, mas nao tinha otro jeito, daí eu vim na Angélica!' FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Remember! - Desenhos e séries que marcaram minha vida
Aqui estão algumas séries e desenho que marcaram a minha infância, se você nasceu entre a década de 80 e 90 devem ter marcado a sua também. da uma conferia aí!
Eu nunca consegui ligar pra jogar video game pela tv, hahaha, mas eu assistia Hugo e torcia pras pessoas. =]
Clique no botão para ver mais vídeos!
Eu nunca consegui ligar pra jogar video game pela tv, hahaha, mas eu assistia Hugo e torcia pras pessoas. =]
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História do PlayStation
Quem nunca teve um Playstation?! Eu tive, e adorava ficar tardes e tardes jogando aqueles joguinhos viciantes sem fim.
Mas você sabe como surgiu o Playstation?
Bem, tudo começou há muito tempo atrás, nos anos de ouro do Super Nintendo. Em 1988, a Sony firmou um contrato com a Nintendo para criar um leitor de CDs para o novo videogame de 16 bits. Chamado na época de Super Disc, o console rodaria cartuchos de SNES e CDs de "multimídia" da Sony, além dos jogos criados pela Nintendo em CD, é claro.
Mas o futuro reservava surpresa para as duas empresas. A Sony conseguiu o direito de ser a única distribuidora mundial oficial da plataforma, criada por Ken Kutaragi (que havia desenvolvido o chip de aúdio do SNES na Sony), além de ter todos os direitos sobre os kits de desenvolvimento. A Nintendo, famosa por querer controlar toda a produção, não gostou das notícias.
Um dia depois do anúncio da Sony sobre o Play Station (o novo nome do Super Disc), a Nintendo foi ao público para seu próprio anúncio. Só que ao invés de efetuar o pacto com a Sony, disse que estava criando um leitor de CD para o SNES com a Phillips. Chegara a vez de a Sony se enfurecer.
Então, após uma história tumultuada com a Nintendo, a Sony esperou até 1993 para anunciar o seu PlayStation-X (o que explica a sigla PSX, que muitas revistas brasileiras decidiram "corrigir" para a Sony como PST), uma versão atualizada do videogame de CD, agora com capacidades gráficas 3D e nenhuma ligação com a Nintendo. O design do videogame, chefiado por Kutaragi, era simples, porém extremamente poderoso e elegante. Mas como a Atari e a 3DO provaram, hardware não salva uma plataforma, e a Sony precisava de software de qualidade para o PSX. E começou a corrida para seduzir os produtores de jogos.
Com a compra da Psygnosis, uma empresa inglesa de software, e o suporte de mais de 250 empresas japonesas, a Sony se preparava para produzir em larga escala o aparelho. Uma parceria com a Namco resultou em Ridge Racer, um jogo de fliperama baseado na placa do PSX que seria posteriormente usado como jogo-propaganda para o lançamento do console.
Em dezembro de 1994, o PlayStation é lançado no Japão, apenas alguns dias depois do Saturn (este, por sinal, foi inteiramente produzido como um videogame 2D, e seu chip 3D colocado de última hora, resultando em uma performance muito inferior ao PSX nesse departamento). Custando 37 mil ienes, aproximadamente 700 reais, o aparelho voava das lojas e foi considerado um dos produtos mais importantes da Sony desde o Walkman.
Em 1995, o PlayStation dá as caras na E3 e rouba o show, seduzindo a imprensa e o público americano com suas promessas (também, ele estava concorrendo com o Saturn e o Virtual Boy!). E com uma centena de produtores ocidentais, tudo parecia perfeito para o lançamento americano.
E assim, no dia 9 de setembro de 1995 a Sony levou às lojas seu novo console, custando 299 dólares, o mesmo preço para o lançamento do PS2. Nesses últimos anos, o PlayStation vendeu mais de 10 milhões de unidades no mundo inteiro. E no dia 2 de março de 1999, Kutaragi, que se tornou presidente do departamento de entretenimento eletrônico da Sony, anunciou o PlayStation 2. Com o poder do revolucionário Emotion Engine, desenvolvido por ninguém menos que Kutaragi, ele prometia revolucionar o mundo dos videogames como o conhecemos. Lançado no Japão em março de 2000, o videogame só chegaria aos EUA em outubro do mesmo ano.
Retirado do site da UOL
Mas você sabe como surgiu o Playstation?
Bem, tudo começou há muito tempo atrás, nos anos de ouro do Super Nintendo. Em 1988, a Sony firmou um contrato com a Nintendo para criar um leitor de CDs para o novo videogame de 16 bits. Chamado na época de Super Disc, o console rodaria cartuchos de SNES e CDs de "multimídia" da Sony, além dos jogos criados pela Nintendo em CD, é claro.
Mas o futuro reservava surpresa para as duas empresas. A Sony conseguiu o direito de ser a única distribuidora mundial oficial da plataforma, criada por Ken Kutaragi (que havia desenvolvido o chip de aúdio do SNES na Sony), além de ter todos os direitos sobre os kits de desenvolvimento. A Nintendo, famosa por querer controlar toda a produção, não gostou das notícias.
Um dia depois do anúncio da Sony sobre o Play Station (o novo nome do Super Disc), a Nintendo foi ao público para seu próprio anúncio. Só que ao invés de efetuar o pacto com a Sony, disse que estava criando um leitor de CD para o SNES com a Phillips. Chegara a vez de a Sony se enfurecer.
Então, após uma história tumultuada com a Nintendo, a Sony esperou até 1993 para anunciar o seu PlayStation-X (o que explica a sigla PSX, que muitas revistas brasileiras decidiram "corrigir" para a Sony como PST), uma versão atualizada do videogame de CD, agora com capacidades gráficas 3D e nenhuma ligação com a Nintendo. O design do videogame, chefiado por Kutaragi, era simples, porém extremamente poderoso e elegante. Mas como a Atari e a 3DO provaram, hardware não salva uma plataforma, e a Sony precisava de software de qualidade para o PSX. E começou a corrida para seduzir os produtores de jogos.
Com a compra da Psygnosis, uma empresa inglesa de software, e o suporte de mais de 250 empresas japonesas, a Sony se preparava para produzir em larga escala o aparelho. Uma parceria com a Namco resultou em Ridge Racer, um jogo de fliperama baseado na placa do PSX que seria posteriormente usado como jogo-propaganda para o lançamento do console.
Em dezembro de 1994, o PlayStation é lançado no Japão, apenas alguns dias depois do Saturn (este, por sinal, foi inteiramente produzido como um videogame 2D, e seu chip 3D colocado de última hora, resultando em uma performance muito inferior ao PSX nesse departamento). Custando 37 mil ienes, aproximadamente 700 reais, o aparelho voava das lojas e foi considerado um dos produtos mais importantes da Sony desde o Walkman.
Em 1995, o PlayStation dá as caras na E3 e rouba o show, seduzindo a imprensa e o público americano com suas promessas (também, ele estava concorrendo com o Saturn e o Virtual Boy!). E com uma centena de produtores ocidentais, tudo parecia perfeito para o lançamento americano.
E assim, no dia 9 de setembro de 1995 a Sony levou às lojas seu novo console, custando 299 dólares, o mesmo preço para o lançamento do PS2. Nesses últimos anos, o PlayStation vendeu mais de 10 milhões de unidades no mundo inteiro. E no dia 2 de março de 1999, Kutaragi, que se tornou presidente do departamento de entretenimento eletrônico da Sony, anunciou o PlayStation 2. Com o poder do revolucionário Emotion Engine, desenvolvido por ninguém menos que Kutaragi, ele prometia revolucionar o mundo dos videogames como o conhecemos. Lançado no Japão em março de 2000, o videogame só chegaria aos EUA em outubro do mesmo ano.
Retirado do site da UOL
Xuxu - Pantera Cor de Rosa
Isso é um piada pronta, nao precisei pensa em nada! Dá uma olhada no vídeo aí! Só falta mesmo virar hit do Youtube! Daí quero vê você aguentar, "Sou magrela sou pintosa, mas não confunda com a pantera cor de rosa"
É como eu sempre digo.
Isso é Música, o resto é MERRRRRRRRRRDA!
Cultura Musical é para poucos!
É como eu sempre digo.
Isso é Música, o resto é MERRRRRRRRRRDA!
Cultura Musical é para poucos!
A Mulher Ideal!
Ontem fui ao cinema e assisti ' A Mulher Invisível ', qe por sinal é um ótimo filme de produção brasileira.
No filme Luana Piovani é a mulher ideal.
Mas como seria a mulher ideal?
No caso é uma mulher que só existe na idéia,, ou seja, na nossa cabeça.
Mas para sonhar um pouco vejamos algumas frases que a mulher ideal diria:
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker,
que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
É... não custa nada sonhar!
No filme Luana Piovani é a mulher ideal.
Mas como seria a mulher ideal?
No caso é uma mulher que só existe na idéia,, ou seja, na nossa cabeça.
Mas para sonhar um pouco vejamos algumas frases que a mulher ideal diria:
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker,
que é um ótimo relaxante.17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
É... não custa nada sonhar!
Como chamar seu parceiro em várias línguas...
Às vezes conversamos com nosso companheiro, e para tratá-lo melhor coloquei aqui formas de como ele é chamado pelo mundo a fora!
- Alemanha: schwanz
- Arábia: ayir
- Armênia: ander
- Bulgária: pischka
- Catalunha: titola
- China: yinjing
- Dinamarca: tissemand
- Espanha: pene
- Estônia: munn
- Finlândia: kulli
- Grécia: poutsos
- Holanda: plasser
- Hungria: fasz
- Índia: lavda
- Indonésia: kontol
- Inglaterra: cock
- Irã: kir
- Islândia: tiltlingur
- Israel: zayin
- Itália: cazzo
- Japão: chimpo
- Noruega: pikk
- Polônia: chuj
- Romênia: pula
- Suécia: kuk
- Ucrânia: khuy
Já sabe do que eu estou falando? Aqui vai uma dica!
Entendeu agora?! =]
Fonte: O Guia dos Curiosos - Sexo, Autor: Marcelo Duarte, Editora: Cia. Das Letras
- Alemanha: schwanz
- Arábia: ayir
- Armênia: ander
- Bulgária: pischka
- Catalunha: titola
- China: yinjing
- Dinamarca: tissemand
- Espanha: pene
- Estônia: munn
- Finlândia: kulli
- Grécia: poutsos
- Holanda: plasser
- Hungria: fasz
- Índia: lavda
- Indonésia: kontol
- Inglaterra: cock
- Irã: kir
- Islândia: tiltlingur
- Israel: zayin
- Itália: cazzo
- Japão: chimpo
- Noruega: pikk
- Polônia: chuj
- Romênia: pula
- Suécia: kuk
- Ucrânia: khuy
Já sabe do que eu estou falando? Aqui vai uma dica!
Entendeu agora?! =]
Fonte: O Guia dos Curiosos - Sexo, Autor: Marcelo Duarte, Editora: Cia. Das Letras
As 25 melhores #3wordsaftersex
Apanhado Geral do twitter,
#3wordsaftersex
#3wordsaftersex
- I'm not gay
- Not you again!!!!
- I'm your father.
- "Sua hora acabou."
- Your sisters better
- Cadê meu piercing?!
- Você aceita VISA?
- Quanto custa mesmo?
- Qual seu nome?
- ENTRA NO ARMÁRIO!
- Cadê minha carteira?
- Faz um desconto?
- Então, estou contratado?
- Quem ama, engole.
- Sua vez primo!
- Agora põe tudo.
- Chupa meu dedão
- Nas cortinas NÃO!!!
- 12 anos mesmo?
- Limpa ali também.
- Prefiro sua irmã.
- Não precisa chorar…
- É minha vez.
- Beijo, me liga.
- Deu pro gasto.
Um soco no estômago!
Maguila se lança na música! #medo
Ouvir isso é pior que um soco no estômago ou um chute no saco! Mas se quiser, clique aqui e ouça!
Como eu já disse antes, Cultura Musical é para poucos!
dica do @guilhermedias
Time de Segunda
Enquanto isso numa semifinal da Copa do Brasil....
O time do Vasco pode até reclamar de muita coisa, mas não pode reclamara é da Malha da Camisa! Material de Primeira qualidade, estica bagaráááiii... Ronaldo que o diga! Aliás a olhada do Ronaldo pro 'LUPO' do Carlos Alberto é de dar medo!
ps: O time de segunda que me refiro é o Vasco, não o Corinthians! =X
O time do Vasco pode até reclamar de muita coisa, mas não pode reclamara é da Malha da Camisa! Material de Primeira qualidade, estica bagaráááiii... Ronaldo que o diga! Aliás a olhada do Ronaldo pro 'LUPO' do Carlos Alberto é de dar medo!
ps: O time de segunda que me refiro é o Vasco, não o Corinthians! =X
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